昨日からの、相変わらずの虚無感。
ただ疲れてるだけかな？？
少し、ホームシックになってるような。そのせいか、昨日から日本に帰国したら何をしよう、どこに行こう、何食べよう。ってなことばかり考えていた。
帰った時のプラン立てたりしてw
帰れるのはまだ1年以上先なのにねー😔
少し前までは、あれやってこれやって、って張り切っていたんだけど。
服作りもして、ビデオの編集作業して、ダイエットして、ワークアウトして、自炊して、もちろん仕事も。いつもの癖だが、あれこれやろうとし過ぎる！
何でもやってみたいからトライするものの、キャパオーバーになってしまう。
別に誰に言われたわけでも無いんだから、もう少しゆっくり順番にやればいいんだ。
と、自分に言い聞かせる。
だからここ数日はたくさん寝て、のんびり好きに過ごしている。
ちょうどオフが続いていたのでここで気持ちのリセットが出来る。仕事が続くと、虚無感のようなものは出てこないけど、本当の自分の気持ちに蓋がされ、気づかぬままにスルーしてしまって、あとから大変なことになる。だから、自分の気持ちの異変には早めに対処した方がいい。
人間って面白い。特に何かが起きた訳じゃないのに突然気持ちが変化する。揺れ動く。気持ちの波。心がざわつく。
これ、女性ホルモンのせいかな？？
うんーーー、それもあるのかな。。。
もともと、気持ちは安定している方。心配性でもないし、楽観的だし、自己肯定して生きている。
何だか今、心をざわつかせているのは山形にいる両親のことを考えた時。
両親とは仲が悪くもないが、連絡をまめに取ってもいない。そんなに何でも話し合う楽しい家族では無かったし。ごくごく普通の家族。何の問題もなく、裕福でも貧乏でもなく、ごく普通の一般家庭で育った。
でもコミュニケーションを取るのが下手な両親だった気がする。私も反抗期が長かったから、両親との会話は中学生ごろからすごく減った。そのまま高校生になり、高校卒業と同時に東京へ出たので、それ以降年に１回会うぐらいで、連絡も密ではないし、離れて暮らすことに私は何の不便も感じていなかった。
何よりホームシックにかかったことなど一度も無かったし。
海外に住んでいると、それこそ会う頻度は減るし、何かあってもすぐには駆けつけられない、という状態で生活することになる。幸い、うちの両親はまだ両方健康なので、そこまで心配することないけど、先々のことを考えたらそれは心配にもなる。
だからこそ、帰った時は親孝行しようと思うんだけど、会うと本当に鬱陶しくなって実家が居心地悪く感じる。何でだろう・・・？
もう離れてからの自分一人での生活が長くなったせいか、向こうの生活空間、生活ペース、いろんなことが合わなくて、最悪イライラしてしまう。
向こうは変わらないのだ。変わっていないだけなのに、自分が変わったんだと思う。
でもなんか両親にイライラするのは昔から。大人になったら無くなると思っていたけど、私の場合無くならない。
もう、滞在する日数を減らすしかないかとまで思ってしまう。
何が居心地悪くさせるのか。
私のただのわがままなのは百も承知。
誰かと共存するって本当に難しい！それが家族であっても。家族だからこそ。
今まで、いろんな人とハウスシェアしてきたし、仕事もしてきたし、どこに行っても人と関わって生きている。でもプライベートな空間までは共存できない。
だから一人って楽なんだ。
いつまでもわがままでいられるから。
だから私はわがままなのね。
心がざわついているのは、次に実家に帰った時に自分が両親に対してどう感じるか。。。
もっと大人な対応ができるように成長してますように。。。
